Тонкий кишечник, второй шаг

Второй шаг тонкого кишечника во многом связан с развитием манипуляции – как мамы по отношению к ребенку, так и наоборот (ведь каждый хочет получить что-то от другого или заставить подчиниться своей воле, но если в харе мы используем для этого гнев, то в тонком кишечнике у нас пассивная агрессия и манипуляция).

«В детском возрасте мы ещё недостаточно подросли для того, чтобы дотянуться до верхних полок, на которых лежат печенюшки. Таким образом, в процессе нашего роста на нас накладываются определённые ограничения. Но очень скоро мы замечаем, что достаточно выразительного взгляда, ласковой улыбки, может быть, пососать большой палец, и тогда посредством мамы мы можем дотянуться до любой самой верхней полки и получить желаемое. И это не является игрой в одни ворота. Матери делают то же самое с помощью припрятанного печенья и молока, тортика и мороженого, которые просто находятся вне пределов досягаемости ребёнка. И делается это для того, чтобы всегда иметь особую власть над ним. Это можно назвать пространственной манипуляцией. И ребёнок очень скоро обучается дополнять этот танец манипуляцией временного типа. Он сладок в обращении со своей матерью в обмен на сладости. Что может быть слаще ребёнка, грезящего о сладостях?»

Следующий абзац не так важен с точки зрения того, что мне хотелось бы рассмотреть в этом шаге, но мне хочется его оставить в контексте нашей любви к сладкому – много лет я курировала запись на чистку к Кальпе, и наиболее частый вопрос, который меня спрашивают… когда можно снова «нормально питаться», то есть с включением в рацион сладкого и молочного. По себе я чувствую, что без сладкого и молочного мой организм функционирует лучше, но психологическая потребность + колоссальная привычка в этом виде еды перевешивают даже физический дискомфорт от ее употребления. Итак, что же Дирадж говорит о молоке и сахаре?

«Мороженое в основном состоит из молока и сахара. Молоко и сахар, попадая одновременно в человеческий организм, образуют один из самых мощных депрессантов. Вырабатывается вещество, называемое щавелевой кислотой. Она является гораздо более действенным средством для подавления нервной системы человека, чем фенобарбитал или обычные таблетки от бессонницы. И молодые матери быстро обнаруживают, что лучший способ утихомирить детей - это дать им молока с печеньем... ... и тогда они успокоятся и будут послушными.»

Хочу здесь немного остановиться и поделиться размышлениями относительно связки «мама-ребенок». На первом шаге развития тонкого кишечника Дирадж пишет о том, что изначально ребенок полностью является зависимым от мамы – в контексте кормления, заботы, итд. Плюс изначально, еще находясь в животе у мамы, начинаем воспринимать ее как Другого, как некое божество, которое обеспечивает все наши потребности.

Когда ребенок рождается, помимо того, что его нужно кормить, поить, заботиться, у него есть энергия и внимание, которые постепенно, все больше и больше мама переключает на себя. Она делает это не специально, во-первых, потому что и с ней так происходило и это наш коллективный опыт воспитания детей, а во-вторых, потому что у нее у самой есть глубокая потребность во внимании, часто не осознаваемая. Таким образом, ребенок превращается в донора внимания и становится не только зависимым от мамы в физическом смысле (еда и т д), но и в эмоциональном - теперь только она будет любить его и дарить ему похвалу, а он будет делать все, чтобы ей понравиться. Сердце ребенка, источник внутренней самодостаточности и любви теперь принадлежит ей. Затем она обучает ребенка, как быть послушным, удобным для нее, но как давать отпор всем, кто посягает на ее роль извне. Она реализует через ребенка то, что ей запрещено получать изнутри. Так идет формирование очень глубокой зависимости и страха перед внешним миром. А когда он уже «переключен» на маму, ребенок сам будет искать способы, как сделать так, чтобы мама его любила – будь хорошим, делай все правильно, не волнуй маму. Или наоборот, если внимание можно привлечь через негативную составляющую, то так – когда я кричу или мне плохо, мама сразу обращает на меня внимание.

Далее, я хочу привести достаточно длинную выдержку из книги Дираджа. Я считаю ту мысль, которую он выражает, очень важной для нашего понимания и для трансформации. Она очень перекликается с тем, что написано выше. И другой момент – я очень много делала сессий тибетских пульсаций, и на практике заметила этот момент. Если у человека закрепился как «работающий» способ получать желаемое через негативность (болезнь, скандалы и т д, как пишет Дирадже ниже), он сам уже и не помнит этого, но когда действительно хочется трансформации и здоровья, это начинает идти вразрез с базовой «рабочей» матрицей, как получать желаемое, и к сожалению, это очень сложно трансформировать. Нужны действительно большая решимость, мужество и осознанность, чтобы увидеть в себе этот шаблон поведения и выйти из-под его влияния.

Моя мама, например, вообще не поддерживала никакие формы «негативных манипуляций» с моей стороны – ни скандалы, ни истерики, ни жалостливый вид что «мамочка, мне кажется, мне плохо, можно не ходить в школу?» И долгое время я считала ее бесчувственной и обижалась на нее, но затем я поняла, что это было действительно лучше для меня, так как к моему счастью у меня не закрепилось как рабочая модель что «я получаю внимание, когда болею», или «я получаю внимание, когда мне плохо».

Итак, слова Дираджа:

«…тонкий кишечник становится способом обучения ребёнка обращать на что-либо внимание через искушение. И если наша жизнь нас вполне удовлетворяет, то мы склонны использовать положительную сторону, манипуляцию, для того, чтобы получить желаемое, а не отрицательную сторону, агрессию, чтобы выразить своё неудовольствие по поводу недостатка взаимопонимания между родителем и ребёнком. И дети очень хорошо это схватывают.

Я помню, как впервые отвёл своего сына в школу, в которой применялась система Монтессори. Я отошёл в сторонку и решил понаблюдать немного. В это же самое время привели другого ребёнка, который ровно через пять минут после отъезда родителей устроил в школе страшный дебош. И он продолжал это до тех пор, пока ему не дали сладкое. Когда в этот день мой сын вернулся домой из школы, он закатил примерно такую же истерику. Всё-таки удивительная вещь образование. Время от времени, особенно если в школе появлялись новички, по возвращении домой мой сын устраивал всякий раз что-то новенькое. И тогда я спрашивал: “Как зовут вашего новенького?" И позднее он меня спросил: “Пап, а откуда ты это знаешь? У других детей эти трюки срабатывают. Почему со мной получается по-другому?" И я объяснил ему: “Потому что я люблю тебя, солнышко, и обращаю внимание на то, что делает тебя счастливым, и на то, из-за чего ты делаешь вид, что несчастен".

В этом и заключается природа истинной любви, при отсутствии которой ребёнок всё больше и больше становится манипулятором, становится всё более враждебным. Какая бы форма непослушания ни приносила ребёнку то, что, как ему кажется, ему необходимо, так он и будет себя вести. Поскольку ребёнок абсолютно бесправен в этом мире. Очень мало кто относится к детям как к равным. И это заставляет их прибегать к уловкам. Если мы можем быть ребёнку другом и общаться с ним на равных, то он просто подойдёт и прямо скажет “Как насчёт пары-тройки порций мороженого?”

Если мы постоянно подчиняем себе ребёнка для того, чтобы почувствовать власть над ним, то результатом будет поляризация, потому что у ребёнка появляется ощущение бессилия. Из своего опыта дети делают вывод, что если они честно заявляют о своих потребностях, то на них не всегда реагируют, в то время как скандалы и истерики замечаются всегда. Но если обращаться с ребенком как с равным вам человеческим существом, то результатом этого честного общения является (особенно для родителя) большое количество нежности, любви.»

Я предлагаю посмотреть на то, что в вас откликнулось по прочтению этого материала, честно посмотреть, как у вас обстоит дело с манипуляцией (можно в том числе посмотреть на свой опыт с детьми, ведь многие из читающих сами мамы), и отпустить то, что вам больше не помогает.